接下来的早餐，在轻松愉快的气氛中进行着，话题从兴趣爱好到世界局势，两人相谈甚欢．以至陆续来就餐的同事，纷纷投来狐疑的目光．我这时发现，平时喜欢读书和关心时事，在关键时刻是能派上用场的．
　　快吃完的时候，我不经意地说：

　　＂其实，我近来没心思去玩．＂
　　＂噢？为什么？＂
　　＂分公司刚开始不久，一心想把业绩做好．＂
　　＂你们上个季度的业绩，我看还可以吧．＂
　　＂我自己就很不满意，我会加倍努力，应该能更好！＂
　　＂不用着急，慢慢来嘛！＂老板口中虽这么说，但我分明看到他眼里有赞许的眼光．
　　马克思说，剥削是资本家的发家本质，哪个老板不喜欢为自己卖命的员工呢．让老板认识，也不会对工作有立杆见影的好处．回了分公司，还是得踏踏实实地作业绩．
　　第二十 回归
　　２６岁的时候，为了方便跑业务，我去学了驾驶．拿到驾照的第一天，我就独自开着男朋友的车上了高速（违法行为，切勿效仿，新手２年内不得上高速）．我想我前生是只鹿啊、豹子、鸵鸟什么的，因为我喜欢速度，喜欢身旁风景不断变换，喜欢在无限的大地上自由前行。可惜一进城，顿作乌龟状，小心避让。结果还是不知被谁挂花了，回家才发现事故的严重痕迹。

　　发生事故的不止是男友的车，还有我和男友的感情。实际上和他确立关系时，我还没完全爱上他。欣赏的成分更多。他却全情投入，快三十岁的人了，居然说我才是他的初恋。爱上我才知道以前的感情那都不叫爱。我们并没住在一起，他那时其实在附近的另一个城市居住。一个月来见我两三次。每次，他都如饿狼扑食般抱着我一阵乱啃。而我茫然状，目光越过他的肩膀看向远方。嘴里还喃喃着“你至于吗？！”他的耐性在偶然看到我的日记后全线崩溃。工作已然辛苦，加上毫无逻辑的争吵，我筋疲力尽。

　　“你要的究竟是什么？！”他反复地质问，竟成了一句咒语。诅咒的不仅是爱情，甚至延伸到我对人生的信念。是啊，我要的究竟是什么？曾经的雄心壮志在瞬间变得意义全无。做职业经理人？做了又怎样？有了名利又怎样？我就会快乐了吗？和男友冷战的日子里，我和我的理想也在冷战。一度，怀疑自己得了抑郁症。第一，失眠；第二，对什么都没兴趣；第三，讨厌自己；第四，见人就感叹“人生了无生趣！”

　　我对老妈感叹，她说：“别胡说了！”
　　我对老姐感叹，她说：“神经病！”
　　我对老友感叹，她说：“得了吧，你！”
　　自我否定，是件可怕的，更是痛苦的事情．
　　每次当我感到哪儿不对劲的时候，首先是找原因．知道了原因，能解决就解决．不能解决心里也塌实些．我整夜的失眠，望着窗纱外恍惚的光影，脑海里千头万绪．早上起来，尘嚣笼罩的城市更令我心烦意乱，几乎要窒息．我听到我的心在对我说，什么也别想了，离开这里，到外面去走走吧．
　　我决定去西藏．

　　向公司请了假，犹豫再三，还是打电话告知了冷战中的男友．他说就你一个人去吗，我说，是．他说飞拉萨要到成都转机，他那儿有朋友可以接待我，我说，好．飞往拉萨的航班上，藏族空姐质朴的笑容让我情绪一点一点好起来．飞越唐古拉山时，高耸的山峰浮出云海，积雪在阳光下闪耀，壮观！入夜，独自躺在没有暖气的酒店客房，高原反应来袭．脑袋似要炸开．躯体的疼痛掩盖了心灵的苦闷．黑暗中，屡屡喘不过气来，仿佛感到死神在身边游荡．当时只有一个念头，给男友打电话，和他说＂请照顾好我的父母．＂天终于亮了，电话始终没打，恐惧在光明中退却．活蹦乱跳地走在拉萨的大街上．一群藏族少女迎面走来，蓝色的衣衫，斑斓的发髻，红扑扑的笑脸，美得令人心醉．布达拉宫里却是一片昏暗。数不清的佛像威严地俯视着芸芸众生。酥油的浓烈气息、僧侣的肃穆表情、信徒的虔诚祷告，构成了一个奇妙的空间。

　　站在那幅巨大的壁画“生命之轮”前，体会佛陀之言：当人类因贪欲而精疲力尽，因嗔恨而暴怒，因愚蠢而无所觉察，陷入困境与绝望时，才会思考自己的毁灭、他人的毁灭，以及自己和他人的毁灭。走出布达拉宫，手机忽然响了，是男友。问我在哪儿，然后叫我站在那里别动。一会儿，他出现在眼前。“听说藏民都很野蛮，喜欢抢女的做老婆，尤其喜欢抢汉族女性。”

　　“抢了更好，正愁嫁不出去呢！”我眼眶湿润还嘴硬。
　　“如果我晚来一天，估计等过五年找到你的时候，你肯定是拖着几个脏兮兮地小孩，蓬头垢面，哈哈．．．＂
　　后来我才知道，他不但抛下了重要的生意，更拖着感冒的身体．（坚决勿仿！在高原感冒可以致命）
　　回程的航班上，我嗔怪他不要命了吗？他不说话，只是紧紧抓住我手．我告诉他那晚我面临死神时的想法．
　　＂为什么会想到托付给我？＂
　　＂因为，你才是我最信任的人．＂我*在他的肩上，唐古拉山再次从窗掠过，不知道算不算海誓山盟呢？

　　从西藏归来，好象领悟了什么，但又不完全明白．对工作的上进心弱了，责任心却依旧强．毕竟手下还有几十号人等着吃饭．虽然他们的前途并非由我决定，但至少我应该帮助他们有更好的前途．我对他们实施家长式管理，不但严厉，而且强调自己的权威．我美其名曰是为他们好．终于，在我的高压下，群众奋起反抗．在公司的收益蒸蒸日上的情形下．反而有人陆续离开．我安慰自己：走就走了，反正也不是什么骨干．直到一天，一个我对他寄予很高期望的老同事，提出辞职．他坦言：＂我虽然很欣赏你的敬业，但你太强势了！这种工作环境让人压抑．如果不快乐挣更多钱也没意思！＂

　　我问他，＂难道一点余地也没有了吗？＂＂是！＂回答坚决．我急了，如果他走了，对其他老同事肯定是个打击．对我更是一个打击，说明我有多失败！
　　＂我向你道歉！的确，我的管理方式有很大问题，我愿意改，你能给我一次机会吗？＂我诚恳地说．这番话对别人也许不算什么，但对于我这样自尊要强的人，说得很艰难．
　　＂如果你能早点意识到这一点就好了．不过我很难相信．江山易改，本性难移！＂他的话深深刺痛了我．
　　我心里充满悔意，被人否定的滋味如此难受．虽然这个同事还是走了，但我必须改正缺点．为了不给自己留后路，我在部门会议上，公开向同事们道歉．
　　＂希望大家能给我点时间，我会努力为你们创造一个宽松的工作环境．＂我脸涨得通红，甚至声音都有些颤抖．但说完后，浑身一阵轻松．这正是佛陀说的＂放下执着＂．又何必执着所谓的面子呢．