“舅妈你不舒服吗?”
　　“没有。我挺好的。”
　　“舅舅呢？”
　　“他很忙，周末从来不着家。”她失落地看着窗外，眼睛里的明媚和轻盈不见了，有一种颓败的气息紧紧地包围着她。
　　她到底知道了多少，确定还是猜疑，全部还是一点点？

　　当我为她感到悲哀的时候，恰恰又想到了自己第三者的标签。
　　我们坐在一起看夕阳西下冷风斜吹，一个为着可能有的第三者满腹心伤，一个为着自己可能有的第三者身份黯然失神。
　　原来感情就是个可笑的东西，标榜着伟大、动人，实质却冰冷、自私。
　　这靠着落地窗的两个身影，像极了两个坐在漩涡边缘随时会掉进去的人。

　　日期：2017-06-01 11:19:07
　　第二十三章 我再也不要喜欢你了
　　1、
　　后来我去舅舅家的频率提高，一方面我想陪一下那个孤独的女人，一方面我想找个人陪一下自己的孤独。
　　舅妈的情绪很不稳定，有时候失魂落魄沉默寡言，有时候兴高采烈巧言善语。
　　我于是确定，她对真相的了解只停留在猜疑阶段。而一个从未遇到过挫折的人，面对如此大的不确定，她的神经就像过山车，忽高忽低忽左忽右。
　　我心疼她的柔弱和拉扯，如果她是个厉害强悍的人，大可以拨开伤口直面血肉模糊的真相，但她不是，她只是在心里导着一场捉迷藏的游戏，然后把自己折磨得苦不堪言。
　　那我呢？我又何尝不是在唱着一出独角戏。我一会觉得他喜欢我，一会觉得他不喜欢我。一会为他对我的好喜悦不已，一会又坚决告诉自己，不要再喜欢他。
　　舅妈40岁，我20岁，无论过往的生活是高贵或卑贱，顺利或坎坷；此刻我们两个人变成如此相像，都是在爱情里咀嚼孤独的人而已。
　　2、
　　期末考第二天我就回家了。
　　刚上火车，接到刘言电话，“怎么走了？”
　　他语气有不满。考试前他跟我说他拿到驾照，可以开家里的车送我去火车站。

　　“我行李不多，自己可以。”
　　“那回来的时候通知一声，我去接你。”
　　我感觉很悲哀，我在努力拒绝一个想要去拥抱的人，这其中的苦涩和酸楚让每一天都变得异常艰难。
　　但为什么，他总是要在我最努力的时候对我招手？
　　电话那头的人还在自顾自地分享着他的初驶体验，我心里的悲哀慢慢就变成了愤怒。
　　我恨他总是能轻而易举就掌控我的喜怒哀乐，而自己却像个置身之外的人。
　　“我不用你接。”
　　“你对我的技术没信心。”他还是言语带笑。
　　“你话太多，很烦人。”

　　我啪一声挂了电话，火车发出哐呲哐呲的声音往前走，给我流在心里的泪配上悲壮的音乐。
　　3、
　　大年初一的时候我见到了杨启浚。他们全家第一次在青岛过年。
　　他已经回来五个月，但是偌大的校园，我们却从来未曾相遇。

　　“你比以前开朗了。看来S大的氛围很适合你。”
　　三年半前我们在一个瓢泼的雨天分离，今天我们在大雪纷飞的天地里重逢。他的笑容仍温暖得可以融化脚下的冰雪，但少年青涩的稚气褪去，时间在他身上雕刻出了成熟男子的稳重感。
　　他还是那么美好的杨启浚，又不是当初的杨启浚。而我呢，时过境迁，当初的那份悸动已经变成此刻心里的一声叹息。
　　“嗯。”我低着头轻轻回答，在他面前我会变成另外一个温婉的自己，这不是装出来的。
　　我们就这样站在雪地里有一句没一句地搭着话。

　　“有男朋友了吗？”
　　他笑着问我，语调轻松，未有暧昧的欲言又止。我习惯剖析自己，也爱好揣摩别人的心理。那一刻我断定，他肯定有了一份美好的爱情，才能像关心邻家小妹妹一样，轻松自在地问出这样的问题。
　　鬼使神差的，我回答说，“有。同班同学。“那一刻我想到刘言。
　　“挺好。”
　　“你呢？”
　　“她还在日本留学，明年回来。”
　　说起那个她，杨启浚满脸的宠溺让人陶醉。我的心虽有一丝失落掠过，但刘言的笑脸瞬间又浮了出来。
　　我是不是应该感谢刘言，让我至少此刻不用身心俱碎。
　　分手的时候他伸手拍了拍我的头，微微弯下腰对我说，“看到你比以前开朗我真开心。一定要勇敢一点。”
　　我点头，踏着厚厚的积雪往回走。我知道，那些走过的痕迹终究会被掩埋。
　　4、
　　那晚在二姨家吃饭，从来融不进人群的我躲在房间里玩电脑。
　　我不自觉地登录QQ查看刘言的个性签名，班群的头像不断闪着。
　　“刘言，听说今天蕾蕾去你家拜见未来公婆。”
　　陈雅婷用了大红字体打出了这句话，所有人七嘴八舌地揶揄刘言。
　　但是我却以为，陈雅婷这句话是说给我听的。她和刘言、刘言女朋友是高中同班同学。
　　终于，陈子曦冒出来，“那我们宿舍的杨丫俊岂不是要心碎。”
　　大家开始把焦点对准我，原来还嘻嘻哈哈的刘言忽然就不说话了。
　　隔着电脑屏幕，我猜不透他此刻的心情，我只知道自己的心凉得像窗外飘落的雪花。
　　我打开门走了出去，对着黑白相溶的天地陈恳地祈祷，我再也不要喜欢你了。
　　日期：2017-06-01 23:01:33
　　第二十四章 掉下去了

　　1、
　　大三第二学期只有一门专业课，所以我跟刘言每周只见一次面，而且极少交流。或许，我们终于可以成为两条不相交的平行线了。
　　但是在人间的四月天，刘言忽然在图书馆门口堵住我。
　　“你为什么对我这么冷淡？”
　　他第一次用一张悲伤的脸面对我。
　　“我对谁都这么冷淡。”
　　“你说谎，你是故意躲开我。”
　　“你想多了。”
　　“我跟我女朋友分手了。”
　　他忽然说出这句话，我吓得差点逃跑。很奇怪，我一直介意他有一个女朋友，但当他告诉我他已经分手，我第一时间的反应不是喜悦，不是纠结，也不是矜持，而是真真实实的害怕。
　　我非常害怕，自己可能要面对一份恋情。
　　“你跟我说这个干什么？”
　　“我想跟你说，你不用再躲着我了。”他走过来拉我的手。
　　我挣脱然后快步离开现场，有点失衡的步伐才让我想起自己其实就是个瘸腿的人。
　　2、
　　不是和自己的残疾惺惺相惜了吗？为什么当知道自己可能要陷入一份爱情，我第一时间想到的就是自己的不完整。
　　我用了很长的时间企图看清自己的心，难道之前所有的逃避，只是拿着一个别人有女朋友的幌子，来掩盖自己害怕触碰爱情的懦弱。而且这种天衣无缝的掩盖，让我无时无刻在心里怜悯自己的遭遇，好像上天亏欠了我一份天时地利人和的爱情。
　　很久之前，我害怕杨启浚知道我的脚崴，所以在最可能的时间里，把他冷漠地推开了。最后换来了久久的等待和最后的别离。

　　而现在，面对知情的刘言，我又在害怕什么？
　　怕自己的不够完整配不起别人的爱，还是怕别人的爱根本无法包容我的不完整。