“哦，是你啊，这里没办法住的，我本来就只想过来感受下生活，看来我是习惯不了这里的……”她说着，看看自己手上提着的包裹：“你能帮我拿一下么？我下面叫好了出租车。”她伸头向外面瞅了瞅。
你让哥咋整，哪路神仙干的好事，完全坑爹啊，尼玛不见她哥也不会有这么多鸡冻了，见了又错失各种机会，尼玛能重来一次么？
真想内牛满面的跪在地上，“曾经有个完美的女人摆在我的面前，我没有珍惜，直到失去的时候我才后悔莫及，如果上天肯再给我一次机会，我会对这个女人说‘你等着，我下去买套！’如果非要给这个套加个数量，我希望是，六个！”
各位看官定然会问，我擦咧，为什么是六个？而不是二三四五七八九十？
你丫真笨，因为，哥搞不了七个撒！哈哈。
这心里倒是有一点不舒服了，那种冷冷的感觉，我疼，我疼疼疼，所谓窈窕淑女君子好逑，虽然哥无数次的用猥琐的精神占有过刘恋，但一切都只是幻想，都没有成为事实，所以绝对不能以此判定哥为人的粗鄙。
刘恋把一个比较大的箱子递给我，我只能接了在手里，不想说话，随着她吧唧吧唧的走下楼来，出租车司机下车打开后盖箱，我沉重的把刘恋的箱子放进去，以为刘恋会站下来深情的跟我讲一些感激的话，谁知她头都没回，牛仔裤包裹着的小屁股在前车座一蹭，坐进去了，挥了挥手：“再见，感谢了。”
我再见你妹啊，深圳这JB大，我去哪见你去？再你妹见，哥这种感情无比丰富见一个美女爱一个美女的男淫伤不起啊。尼玛哥这真是悲催到了极点了，你还不如让我捏一把，哎，人都走了，我又邪恶了。
这世界以为尼玛的真够大的，其实这世界很小，小到有一天你发现这辈子都不可能见到的人突然就出现在你面前，而且，嘿嘿……
当晚回去，连着几天没怎么好好休息了，也没看毛片，整了一把植物大战僵尸，被僵尸啃了脑子，尼玛玩了两千零二十八次都没没输过，真浚耍ド下ハ乱廊徽交鸩欢希谎频暮吧鄙痪诙髦志澜岚。还补瞬坏昧耍纾翟谑抢Я耍灰刮藁啊�
第二天一大早上，最喜欢的那首《大海》把我吵醒，真是烦躁啊，这JB歌怎么这么难听，以前听的可不是这个feel啊。此时此刻，才能完全体会到那句至理名言：“想毁掉一首歌的最好办法就是把它设为闹铃！”
缩在床上不想起来，不知不觉竟然睡着了，也不晓得过来多久，忽然脑子里跳出“面试”两个字，抬手看看表，我擦，尼玛九点的面试现在都八点了啊。
我一个鲤鱼打挺就坐起来了，边穿裤子边找牙刷，系着裤腰带的同时一只手去挤牙膏到搁在案子边的牙刷上，那个效率，贼JB高，想想，工作要这么效率就牛叉了。
一溜烟跑到下面，路边有卖各种早餐的，去买豆浆，隔壁摊子弄了个小喇叭喊：“豆浆四毛！豆浆四毛！”哥顿时为这哥们的营销思维震撼了，你NN的，别家卖五毛你卖四毛还整个喇叭喊？我不去买你家的就对不起你着个破喇叭了。
脚下一个自然的滑动就到了隔壁摊，喂老板，赶时间，一杯豆浆。
那老板头也不抬，递给我一杯豆浆，找了一毛钱零钱给我，我心里那个笑了，就为这一毛钱啊？哈哈，算了，算了，赶时间，不扯淡了。
幸亏路线还算比较熟悉，一个哥们半夜还特地告诉我了公交车次，我这一路小跑边喝豆浆边朝公交站点狂奔。
深圳的公交站，想来不用我说，列位自然知道那是相当繁荣昌盛啊，当然不比现在地铁开了好几条线，相对好了许多，当时那个状况啊，尼玛真的是人山人海，红旗招展啊，这早八点，晚六点，挤公交？尼玛要的是水平，要的是技术，没技术？那你等着，等个十趟八趟车过去，等别个下班的时候你可以很NB的说，哥也下班了，刚下车……
一旦开挤，不分男女老少，不管七大姑八大姨都一个模样。
那些穿了超短裙，低领的小美女们也顾不上形象了，一个劲的冲啊。
说到这里啊，老衲庆幸自己物理学学的那是相当叼，首先这车辆来的时候一定要做好预判，根据车辆速度减缓的节奏判断出车辆的停车点，提前站好，门一开，ok，管尼玛后面人山人海，铁定上的去；其次如果预判失误，千万不要在人群后面挤了，没戏，果断从一个侧面上去，找到门口一个狭窄的小缝隙，一个侧身抓住车门某个位置，稍稍那么一个用力就进去了……你不进去，后面都能把你挤进去，嘿嘿，折服了吧？
这叫什么？专业！
车来了，我判断着车辆的速度，判断好位子，双手一抱，就这了，嘿嘿，心里念着，停停停……就这……
额，这是哥有史以来最他NN悲催的一次经历，那SB公交司机居然轰了一下油门，你娘，过了……等我反应过来，车屁股停在了我边上。
不过以哥的反应敏捷四肢发达来说，这些都不是问题，一个小跑，赶到车后门，当然，侧面一卡位，后面直接把哥挤进去了，哈哈，搞定！
看表，八点十分！太精彩了！
十分钟穿衣刷牙洗脸吃早餐跑步到公交站牌挤上公交顺便看下路边哪个美女长得有点像小姐哪个姑娘长得像学生，just10分钟而已。一气呵成，酣畅淋漓。
到了公司，看表，哇塞，八点四十，我四处看看环境，还可以嘛，公司氛围挺好，四处走走，消磨下时间……
八点五十，差不多了，我正准备进去，我擦，肚子一阵难受，我去尼玛的，不会是早上那四毛钱的豆浆惹的祸吧，拉肚子？这个时候？你你你……还真忍不住了，慌忙去找厕所，转了两个弯，感觉脸上已经憋出汗来了，终于看到了厕所，那叫慌不择路啊，我直奔而去，推开一个门，找到一个小门，进去，蹲下，爽……啊……
正美着呢，突听见隔壁有女声：“我知道了，晚上我去找你，记得买TT哦，这几天不安全呢！”
嘿嘿，我暗自笑着，厕所啊，真是泄密天堂，哈哈，我得瑟的笑着，真够J啊，你们就不能发信息讨论这么YD的问题啊，看吧，还被人听到，不羞死你们？我要知道你们是谁非把你们八卦出去不行。
乐啊，我那个。
我擦，我突然意识到自己SB了，尼玛这不会是进错厕所了吧？我回头看看纸篓，干干干，真尼玛女厕啊？不会，不会，怎么可能进错呢，肯定不会，我安慰着自己，哎，我还是别安慰自己了，有没有哪个SB男的会用护垫擦PP啊？那叫崩溃！
赶紧的，收拾停当，闪人。
一摸口袋，哥难了，没手纸！！！
咋办？你告诉哥咋办？要是在大学校园还能发个短信给同学，这这这，哥一个人都不认识的地方，总不能发个短信让同学打的过来给我送个纸吧，那也错过了面试时间啊。真尼玛悲催了。
思前想后，拼了。
我敲敲隔壁，捏了捏声音：“你好，能借点手纸么？”
对面静了有两秒钟：“你丫进错厕所了吧？别捏着鼻子说话。”
这大姐真是好人啊，她说完就从下面给我递过来一包心相印，我被感动了，发誓有天发达了一定给这姐们立个长生牌位，每天好吃好喝供着她。
不过这声音，有点熟悉。
磨蹭什么，赶紧搞定，再次以迅雷不及掩耳盗铃之势冲到男厕所门口，站直身子，大摇大摆的走出洗手间。回头看看，原来这女厕上面的那B女的标志是穿的是裙子啊，我还是以为是做工粗糙，男的穿的大裤衩呢。
时间差不多了，我进了公司，前台给我填了个表，迅速搞定。
前台带着我去最里面的一个办公室，我抬头看，副总经理办公室！
面子真大，第一面就是副总，一定要抓住机会，我搓了一下脸，让笑容不至于不自然，敲门。
推门，我侧身站到旁边。
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