日期：2008-6-26 11:27:00
　　我知道我该忘记一切，可是这几天脑海都是他。我知道他不属于我的生活，可是从来没有这样的感觉，完全被他征服了。
　　我打算不和他联系，可是昨天收到他的信。
　　I am very sad‏
　　Dear lin;

　　I just got your sms. I have no words to explain how bad I feel.
　　I am so sorry to make you feel bad and so sorry to make you in trouble. I am so sorry your husband can not respect you at all.
　　I thought I was not a revenge tool, I thought.... well, it doesn’t matter anymore what I think, right?
　　I have found someone so special, who made me feel alive and man for a while and as fast is you come to my life you are leaving me.... I really understand this is a difficult situation for both of us, and I know it is very complicated, but I really had the hope that if you feel like I feel we could share more time together and that gave me energy.

　　Now, I am nobody again,
　　I miss you and you know I love you.
　　Yours, forever
　　即使是一时的欢娱，总是付出了真实的情感，我觉得自己很无耻，把他当作复仇的工具，可是他那么温柔，把我所有对外国男人的误解全部消除了。他知道怎么疼爱女人，服务女人。可是lg呢，从来都没有这样温柔地对待过我。哪怕是第一次，也是那么仓促，痛苦。
　　我不知道自己在说什么，天涯杂谈的帖子回复不了，就在这儿说说。我真的很困惑。我该怎么办？

　　日期：2008-6-26　11:56:40
　　感觉一点头绪也没有，这几天一直都在这种失落的状态，可是不知道为什么。恩，把事情再讲讲吧
　　我到现在也不明白这件事怎么会这样。我和老公是初恋。他爱我我也爱他。我们在一起八年了。从来没有碰过别人。也没有玩过暧昧。
　　知道有了孩子，虽然由于琐事烦躁，吵架，都没有过异心。
　　知道上周，我和婆婆吵架他对我动了粗，是真正的动粗。他推我到墙上，差点碰到边缘。还拿凳子砸我，虽然没有砸到，我的心都碎了。
　　后来我也歇斯底里地踢他，咬他，他动手扇我的耳光，踢我，及其暴力。这个时候婆婆回避到外面去了，也没有劝架。当时孩子吓哭了，为了孩子我不要尊严地求他住手。我让他不要当孩子的面打我，对孩子心灵会有创伤。这时候，他冷笑着说，好，让我扇你一个耳光。你好好好记住以后要尊重我妈，不然我们就离婚。

　　然后，他就抬手，当着哭喊的儿子的面，狠狠扇了我一记耳光。我感觉儿子发愣了几秒钟，然后很伤心地扑在我的怀里。
　　事情的经过大致就是这样，至于我和婆婆吵架的原因我都几乎忘记了。无非是我觉得她干涉我们生活太多了。我希望她有时候能够闭一只眼。她对我的态度也很蛮横。由于我在家带孩子三年，她根本不尊重我，觉得这是一只寄生虫。
　　我82年，同龄的女孩都在享受着自由，爱情，而我的生活完全被压抑，琐事充斥着。我承认有时候我有点霸道。但是那记冰冷的耳光，却久久留在我的心里。脸已经消肿了，心却没有。
　　日期：2008-6-26　11:57:37
　　前两天我投了一个简历，是一个外企，职位是给首席执行做翻译。由于我过了六级，日语也过了三级。他给了我一个面试的机会。见面是在最繁华的市区商业中心。我当时去面试还在想着那耳光。我觉得那是侮辱性质的，不是为了打，而是为了侮辱。我心里恨恨地想，既然你这样恨我，不在乎我，也别怪我做什么疯狂的事了。

　　面试很愉快。首先，那位西班牙人长的像一个球星，胡子很酷的样子。我们握手，然后他做了一个让我惊讶的举动。他去给我搬了凳子，并且倒了一杯水。然后很礼貌地自我介绍。我觉得他是一个绅士。其间他的钢笔不小心掉到地上，我下意识地弯腰去捡，不想他很不好意思地说，不不不，我自己来。我们大概聊了半个小时，他觉得我的口语挺不错，挺满意的。我也很喜欢这个办公环境。因为这是一个很简单的机构。只有十来个人。我只对他负责，工作只是翻译。口译和笔译。至于我以往对助理什么理解的端茶倒水扫地，打字，他说都有专门的文员和扫地阿姨完成。

　　我感觉他的眼神很柔和，说话很绅士，有一种淡淡的忧郁。但是当时也没有太多的想法。
　　日期：2008-6-26　11:59:23
　　直到我回家我还处在和他聊天的欢快中，不可否认他是一个迷人的男人。也不可否认我有点虚荣心，我对白人有点幻想。我喜欢看西方的电影。我知道那些是很大程度的美化，我知道现实是现实，生活是生活。可是，当一个活生生的人站在我的面前，他带着异国情调，尊重我，听我倾诉，用柔和的眼神温暖我，我宁愿那就是幻想。我承认自己很浅薄，就是这么浅薄。

　　晚上回家，他阴郁着脸。因为我瞒着他去面试，让妈妈一个人在家带孩子。这两天孩子有点生病，幼儿园闹手足口，老人整天神神叨叨的，不让我去逛街，也不让我去面试。我提出既然我暂时没有工作，让我带孩子回自己老家吧。她的理由是我们那太热，家里人太多，近期会有暴雨，山洪可能爆发。总之她办事一定要一万个可靠和放心。老公也是无原则地服从她。我怀疑她退休后，唯一获得成就感的途径就是折磨媳妇了。因为她没有自己的主意，我发现她仅仅是作对而已。我往东，她必然要西。

　　他开始发火，说好不让你今天去面试，下周去的。你为什么改注意了。我说，因为现在工作不好找，应届生都毕业了。我希望早点去面试，万一晚了连机会都没有了。这时候，婆婆唉声叹气地说，天底下哪有这样的妈妈，孩子生病了还想着自己的事。再着急也不至于这样吧。老公马上暴跳起来，冲到我的面试，几乎是吼着说：你就是自私，把孩子放在最后一位。不然也不会去了。妈一个人看的过来吗？万一发烧了，妈一个人去医院多不方便。

　　我说，我等孩子睡觉后2.30走，面试完是下午四点。我回来是晚上七点。其间孩子肯定都在睡觉。为什么不能抽时间呢。
　　妈就叹气说，哎，说好下周，就是迫不及待要去见世面。
　　我一下子火了，我说我在家三年了。我自私，天底下还有更不自私的女人吗？我才25周岁，毕业四年基本上没有工作过，做的都是试用期。你们也要替我想想。我不是奴隶，我要有自我的生活，对孩子不是更好吗。自己有收入，对家庭不是更好吗。
　　这时候老公看见婆婆做出要晕厥的表情，就直接冲过来踢我，然后故伎重演。又打了我一顿。这一次，把我胳膊拧黑了好大一块，抓破了两块。腿被踢青。
　　日期：2008-6-26　12:05:39

　　孩子又哭了。我觉得自己的痛都不是什么，有一种很深的恐惧感。就是对孩子心灵的伤害，我特别害怕。因为在暴力家庭的孩子，一方面他很痛恨暴力，一方面耳濡目染，他会很暴力。无法自控的那种状态。我有个同学就是这样。就像分裂一样，既痛恨，又痴迷。我抱着孩子，彻底失望了。婆婆来之前，哪怕我拧他，骂他，怎么着都行。他还从来没有这样对我下过重手。现在完全失去理智，连孩子都不去保护。我怎么嫁给这种人。　晚上我上msn，没想到西班牙人在线。我很开心，一种无来由的安全感，或者像救命稻草一样，使我很难说清究竟是一种什么情感。其实我并不了解他，也爱着老公。可是，暴力使我怀疑这么多年的感情，是不是比不过母亲一个昏厥的表情。

　　我对他说hi,他也迅速回应了。他告诉我他一个人住，因为这个机构是公司新成立的，他来这个城市不过7个月。他不会汉语，也不太去酒吧。喜欢古典音乐。于是我说，音乐可以带我们脱离现实的乏味。它带给我们幻想，时而是悲伤，时而是怀旧，时而是性感。他说，我能感觉你和我一样是浪漫的人。我问他，你孤单吗，你多大了。他说他37，在马德里有一个妻子，有一个两岁的女儿。其实他不想离开家乡，完全是工作需要。他问我幸福吗。这句话让我几乎落泪。我知道自己并不幸福，至少聊天的当下。我的胳膊还在疼。儿子带着泪花睡着了。老公和婆婆在婆婆的房间聊天。我被打了，没有道歉，也没有任何后话。而我并没有犯下任何滔天罪行。不过是想找一份工作，做一个独立的女人。

　　日期：2008-6-26　12:07:31
　　我鬼使神差地告诉了他整件事，他的反应非常震惊，他打出了许多感叹号。为什么他那么野蛮？不通情理？为什么你不报警？打女人的男人不是男人，不，是不是人。我能感觉那都是发自内心的。我落泪了。觉得自己很委屈，虽然我感到这有点做作，我可怜自己的那种感觉挺做作的，像演戏一样。可是我真的被他的话打动了。他说，我希望能阻止他，如果我在场我就带你走，我来照顾你。虽然这是他一时冲动说的。我还是很感动。毕竟一个陌生人尚且能体会我的处境。而他们俩却觉得我自私透顶，该打。于是我抹了眼泪，问他。我被录用了吗？

　　这份工作薪资很不错，9.30上班，试用期3500，而且只是负责翻译，不做大妈。还有一个月的年假，平时双休节假都放。说实话，我梦里都想要这份工作。
　　他顿了一下，说很抱歉。由于您之前没有任何工作的经验，而我们机构希望找一个有能力的翻译。我知道你很优秀，很有亲和力。放心你会找到的。
　　我说，你的恭维就像海市蜃楼。我被遗弃了。我什么都没有了。
　　我知道这样说他并不公平，因为他没有义务因为可怜而同情我录用我。我不过是激发他男人的责任感。我感觉到自己有点失控了。我说，你知道吗？回家之后我很快乐，因为我以为自己要开始新的生活了。不再是一无是处的家庭妇女，而是有一份有前途，受尊重的工作。他不住地道歉，说不好意思。我真的没有办法。这是工作。我说，你知道吗，回来之后我脑子里都是你，我无法解释为什么。或者我之前没有机会碰到真正的男人就结婚了吧。没想到他说，他也是。因为他面试了30个人，也有很漂亮的，很可爱的。可是我给他的感觉很不一样。因为我有点忧郁，说话很少，听他说很多，不急于表达自己。这样让他感觉很好。

　　我继续失控说，我明天可以见你吗？
　　日期：2008-6-26　12:12:36
　　我上楼前继续问他，你的心情怎样。他说，有点紧张吧。
　　我到了他的公司门口，按了门铃。这时候他很快出来了。他对我微笑，依然那么亲切。但是显然表情比上次紧张，不那么自然了。他给我倒水，坐下。然后又起身，把公司大门锁上了。我心跳开始加速，觉得自己很疯狂。可是，又很兴奋。他返回，对我说。哇，你今天真漂亮。上次面试我忽略了你的美。
　　我笑笑，没有说话。他把椅子向我靠近，俯身，关切地说，我很抱歉，不能录用你。可是，我依然可以做你的朋友。知道吗，你有很多美好的地方，性格好，长的也漂亮。不要放弃。会有工作的。我帮你推荐吧，我有朋友在另一个公司做人力，我保证帮你找到工作，让你独立。
　　我说，谢谢。可是我今天来不是谈工作。我想和你闲聊。他发现我的胳膊上的乌青和伤疤，很震惊地说：这么说，他真的打你了。禽兽！他怎么可以打女人，还是你这样的女人。简直是白痴。

　　我哭了。我也不知道为什么。可我完全失去自控地哭了起来。这些天的委屈竟然在一个陌生人，陌生男人，陌生外国男人面试释放。我哭得一塌糊涂。这时我感觉他的大手围住了我，很小心翼翼地抱住了我。说，别哭了。别哭了。你让我不知所措。我真的不知道该怎么帮你。你需要钱吗？你是不是没有钱。我说，他每个月给我150自己花。他说，150，多大方的绅士。你完全可以过更好的生活。我不能想象这么粗鲁的人如何配你。为什么他不懂得珍惜妻子。

　　这时候他给我拿了餐巾纸，给我擦了眼泪。然后说，好了。好了。你想要什么你告诉我，因为我会全力帮助你。工作我替你找。如果因为家庭暴力无法呆下去，我给你钱去租房。可是一定要坚强。你知道，母亲是最坚强的人物。你很优秀，不用担心。哪怕你一无所有，也会有更好的男人爱你。
　　我发现自己也有很疯狂的一面。因为我抬头对他说，我现在只想要你。他说,pardon? 我说，是你。我来就是要体验一下男人。因为我现在过的很压抑。我很久没有那样了。婆婆在，我一年没有了。
　　他很激动，可是分明很紧张地问，你在说什么，你自己知道吗？你会后悔的。因为婚姻的圣洁在忠诚。
　　我回避他的问题。我问他，你喜欢我吗。他说，当然，你很好。我说，那你就要了我吧。就当是一次游戏。我从来没有这样过，你觉得我很随便吗。
　　他发抖起来，不知所措。我问他，你有套子吗。
　　他温柔地说，我怎么会有这个？？这是在办公室。我在中国七个月了。单身。没有找女朋友。我怎么会有？

　　我说，那好，你下楼去。去买一个来。我等你。
　　这是我闭上眼，感觉他深深地闻了我一下。我喜欢那股烟草味道，还有他身上的香水味。我听见他的脚步声离去。
　　很快他回来了，楼下有一个大型超市，他买了一个很小包装的迷你盒子。
　　他坐下来，深呼吸，还是很诧异地问，你确定吗。你确定吗。我是不是在做梦。
　　我说，我喜欢你。我很难过，我需要安慰。他说，我希望你有至少一分钟的时间想象家庭，他的好处，和孩子。我说，这是我自己的身体。我想自己支配。我要惩罚他。
　　于是他狠狠地抱起我，亲吻我，吻像雨水一样下着，我有点无法站立。我很兴奋，从来没有那么兴奋过，很快就感觉到湿透了。我抱紧他强壮的身体。迎接他的吻。我们交缠在一起。
　　他真的很有技巧，很温柔。完全是在爱抚我。他给我吻那里，吻了很久很久，我达到了两次，对他说，fuck me, fuck me. 他依然说，wait, wait. please. 他继续吻我的身体，每一寸，每一寸，包括我的每一根头发，我感觉到他那么炙热，要燃烧了一样。

　　然后他放了进来，先是很温柔地，很慢的，很温柔，完全让我迫不及待地去迎接他。我说，我要快点，我受不了。你快点。他开始加快，我感觉整个被充斥的感觉，非常充实，我兴奋得无以复加。开始呻吟，尖叫。他边吻我边继续，让我感觉非常快乐。我们用了所有的的姿势，我们几乎都快疯了。他看着我，说，你太美了，太美了。太美了。上帝啊，上帝。

　　最后他结束了。我们相拥在一起。我一共达到五次。完全沉醉了。
　　日期：2008-6-26　12:13:51
　　然后他起身，拿餐巾纸给我擦拭，我起身去捡套子，他急忙说，不不不，你先休息，我来。他开始打扫掉在地上的文件，报纸，我们把办公桌弄得面目全非。然后他拿纸巾给我擦汗，我闭着眼睛，完全一片空白。
　　后来他放了一些音乐，是班得瑞的那些，有一首是childhood memory,我沉浸在伤感中，那种美好一去不返了。我初恋的单纯也一去不返了。到底为什么。我也不知道。
　　他给我倒了水，我们靠在一起，没有说话，在音乐中看着对方。我穿上衣服，坐在他的办公椅子上。

　　上一次我们还那么严肃地聊工作，经验，能力，现在一切都去掉了。我觉得很轻松，他在身后紧紧抱住我说，对不起，你真的让我失控了。
　　我们坐着呆了很久，知道我感觉天黑了。我向他告别，他说，我们可以一起吃晚饭吗。我想和你聊天。
　　我说，必须回家了。回到那个地方。
　　然后我看见他眼眶都湿了，我很惊讶。老实说，我的脑海里还是老公，我要惩罚他，我觉得已经完成了。我还是在意他，可是已经不像从前那么爱他了。最致命的是，我没有负罪的感觉。可能因为太美好，因为他太温柔，我感觉这一点都不肮脏。我喜欢这样的男人。可惜我没有缘分。可惜我从来都没有真正接触过男人，比较过男人，随随便便就嫁给他了。

　　然后我回家，我感觉到自己身上都是他的气味，衣服，皮肤，头发，带着他特有的气味。我回家先去冲了澡，然后他们都说，到哪儿去了，也不回来做晚饭。我说，我继续找工作。无论如何，谁也没有权利剥夺我工作的权利。
　　这时，我看见孩子很欢快地说，妈妈妈妈，快了吃饭，有你爱吃的酸菜鱼。我可想你了。
　　我说，我也想你。
　　晚上受到他的短消息，他说，我真的很快乐，我知道应该感到guilty，可是。。。我想知道你对我的感觉。你爱我吗。
　　我删除了短消息，他继续发：我知道你的心情，如果你讨厌我，是不会这样的，是吗。谢谢你让我快乐，我很久没有这么快乐了。我们还可以见面吗。我是说，作为朋友。一起吃饭。我想给你买礼物，让你快乐。你要珍惜自己，相信自己，坚强。
　　我回复了他：这是第一次，也是最后一次。我们最好别见面了。
　　日期：2008-6-27　15:52:15
　　前天婆婆带着孩子去四川老家了，打算呆到暑假结束过来。她走的时候说：我知道自己老了，讨人嫌。但是做妈妈就意味着牺牲，你没什么可委屈的，孩子是自己生，按理应该自己带。只是这个家他一个人挑着太累。我走了你好好找工作，给孩子买车。
　　晚上我和lg吃完饭，他说：老婆，一起去散步吧。我问他：怎么有这个雅兴？他说：反正没事干，走吧。我们去了小区边上的花园，虽然在路灯下，依旧能看见繁花似锦，小路被淹盖在其中，我们闻着清新的空气，拉着手，这时lg突然说：老婆，对不起，我不该打你！我很后悔。然后他抱住了我：我还是爱你的，只是这两年不知道为什么你老和我吵架！我受不了。尤其看见你和妈闹别扭。她年纪那么大，本来应该安享晚年。你能不能让着她？

　　我不想失去你，毕竟我们在一起8年了。
　　我在他的怀里有点麻木，但是最后我还是抱着他说：好了，我原谅你。
　　晚上我们ml了，这是一年来的第一次。有点激动，但是没有高潮。我的脑海还是偶尔掠过他的巴掌，还有孩子的眼泪。
　　很想孩子，就拨了电话。小家伙自己接的，一开始装得很沉稳，说：喂，您找谁？我帮你叫。我说：小猪，妈妈呀。他立马哭开了：是妈妈！我要妈妈，我要妈妈！这时婆婆过来说：你何苦招他，既然我带过来，就不要想他了。挂了阿。
　　邮箱里有他的信。他给我推荐了一家美国公司的办事处，他说他和那边的首席代表是朋友，得知对方要找一个英语口语好的助理，不懂贸易没有关系，只要肯学。有一个月的培训，之后转正，待遇比他的公司略好些。他已经把我的简历转给他，希望我能去试一试。我回信表示了感谢。提及了上次的事，想想又删除了。
　　上午九点他给我打电话，我们闲聊了一会儿，起先有点尴尬，经常冷场，我听见他新雇的翻译在一旁说话，提醒他要开会了。莫名地有点嫉妒那个女孩。他告诉我他现在和西班牙来的客户在上海出差，挺牵挂我的，偶尔他停下来，用我听不懂的语言和人交流两句。但是当我告诉他昨晚我起床看了欧洲杯，西班牙3：0战胜了俄罗斯，他很惊讶地说，真的吗？你真的看了？那么晚了。你也喜欢足球吗？我说：因为他们来自你的故乡。对于足球我原本只知道意大利队，英格兰队，荷兰队，现在知道西班牙队也非常棒。这次土耳其也表现的很顽强。我喜欢看顽强的男人。他开始大笑，然后说：阿，这下你让我印象深刻了。我从简历上发现你的生日快到了。想邀请你到我的住处来，我要给你做一顿西班牙大餐，还有烛光和红酒，然后送你一条裙子。你愿意来吗？

　　我说：可以阿。我会带上最好的两个女朋友一起来。记住买三条裙子阿。
　　他笑着说：没问题，如果她们可以帮我们把碗筷洗干净，尽管带来吧。
　　我问他：你怎么知道我穿多少号？他小声说：别忘了我用手和嘴量过了。我周末回来，方便见面吗？很想你。
　　我的脸烧红了。
　　挂了电话，心情非常好。喜欢他的调侃，也有点憧憬两人世界。可是，毕竟那种荒唐的事不能再发生了。我知道性就像毒药，会让人上瘾，让人毁灭。他的目的再清楚不过了，奇怪，我并不讨厌他的引诱。我觉得除非是纯粹的流氓，没有人能把性和爱完全分开。不然为什么事后会有眷恋和思念呢。
　　喜欢他的赞美，开朗，更喜欢他对女人的那种尊重和服务。其实客观地说，他那里并不比lg大，甚至还不如Lg。可是为什么他可以让人那么好？

　　我回忆起那天的情景，有点害怕。因为当时挺冷静的，完全是目的很明确地去勾引他，当我看见他激动得快哭的样子，和我麻木仇恨的心情成强烈的对比。直到被身体的快感牵引。我能感觉到他是个热情的男人，懂得关心别人，有点内疚，但是更多的是渴望。在这种事上，没有人能那么理智。
　　我喜欢他，因为喜欢在他面前我的状态和心情。他不会让我压抑，自卑，而是给我自信和欢快。
　　心里好乱。我该去赴约吗。
　　日期：2008-7-4　10:02:22
　　不好意思，昨天傍晚我用的是一个美国朋友的手提，他的电脑没有中文输入。他是一个美国公司的负责人，打算周六去我老家谈一笔业务，会在那呆10天。因为我对地理和风土人情都熟悉，他希望我能做他的口译，支付我5000。我决定要回义乌。 他已经买好了机票，我告诉了妈妈，她很开心。她说表妹，舅舅，阿姨，外婆都盼我回家。我给外婆打了电话，她第一句话就问：他对你好吧？我有点哽咽，我说：嗯，很好。我挺开心的，就是想你们。外婆说：回来就好，外婆给你做好吃的。